我，很少說話。
我常想如果我一個人在孤島的話肯定就不會說話了，但是得有電腦，得有網路，所以我不適合在孤島，我還是適合在交通擁擠的城市屋角裡。
回想當年生病走過的路，很心酸，很苦。一個人常常半夜睜著大眼看著天花板直到天亮，憂鬱症困擾整整十年。靠著運動，靠著意志力，我把所有的藥都戒了，只剩下唯一的助眠劑。
其實，憂鬱症不可怕，可怕的是你身邊的枕邊人或是家人。他們是如何看待你的病情，他們是如何協助你走過低潮，甚至當你找到動力要自我痊癒的那一刻，家人非常重要。我很幸運有還剩下父母在身邊陪著我，我很幸福我還有兩個二寶。可憐的他們都因為我當年的病情深受其苦，還好一切都苦盡甘來了。
憂鬱症一發作排山倒海地責備是無力抵抗的，一個分辨不清日晝早晚，分不輕是非對錯，日以繼夜地被責罵摧殘的已經不能言語，那還不是最糟糕的。最糟的是連是非判斷完全喪失了。眼神空洞，四肢無力，那走在馬路上連狗都想咬你的氣氛真的很淒涼。想哭嘛？其實沒有眼淚，想一走了之嗎？也不知道去哪裡。想死嗎？連自殺的力氣都沒有。
後來我發現吃了憂鬱症的藥會讓情緒變得很平和，不會亂想，所以依賴藥物越來越重，吃的藥越來越多。還有一個壞毛病，就是物以類聚，所有憂鬱症的病患都會長期聯絡，然後討論自己的病情，覺得自己已經可以變成良醫了。還好當時的智慧型手機不發達，不然現在我的肯定跌入谷底了。
在我遇到大人的前一年，我覺得自己長期吃藥，指甲開始變的凹凸不平，皮膚常常起疹子，嘴脣上有著非常奇異的白點，我看了醫生，回答都是因為我長期吃藥，所以才會造成今天這樣。我難過的一直看著鏡子中的我，我到底要把自己變成怎樣的怪物啊！我不要再生病了。
那年遇到大人，我開始痛定思痛，到健身房開始運動。剛開始，我只是在跑步機上走路，天哪！短短20分鐘我臉色發白，氣喘如牛，一滴汗也沒有，頭暈目眩，差一點沒昏倒。我，慌了。我深知這幾年的藥物把我的身體吃壞了。我該怎麼辦？
在那時，我剛好認識健身房的教練．他徹底改變我的運動習慣，觀念。我很感謝他，非常感謝他，因為沒有他的機車個性，我認為我今天不可能這樣的健康。我還沒有完全恢復當年的體質，但是很努力的，他教我要學會運動，學會肯定自己。人都需要正面能量，我認為他教我要正面能量給自己，這樣正面的能量就要自己創造，而不用等待別人給予。
等待是漫長的，所以不如自己創造，那面對每一件事，不管失敗或是成功都掌握在自己。我創造了一個新的我，我努力完成教練訓練我的每個動作，流著汗，有時還會哭著完成動作。但是短短半年我知道我變了。身材變得纖細，皮膚開始會出汗了，我大量的喝水，皮膚開始會泛紅，那個改變讓我知道想要什麼自己努力。
我，花了那麼長的時間改變自己，我怎麼會容許別人毀了我。不，我不會給任何人機會。我只要更好，我不要再回到過去。
我，不，會。
我會用最堅強的意志力，每一天都告訴自己，我會更好。
我不要吃藥當吃補，那個傷肝又傷腎的化學藥劑品，我再也不會看一眼。我恢復運動的習慣，那個在肌肉痠痛，淚水夾雜汗水的我，我要她回來。
我要隨時提醒自己，勉勵自己，鼓勵自己，我會更好，我靠自己努力。
留言列表
